LIBERA STATE

Si el cielo te da limones no hagas limonada. (*)

No. Primero lanza una campaña para convencer a la gente de que los limones son un bien muy escaso, eso se hace almacenándolos y controlando el suministro.

Luego, necesitas un bombardeo mediático:

• “Los limones son la única manera de decir te quiero.“
• “Son el accesorio ideal para fiestas o aniversarios.”
• “Las rosas ya no se llevan, los limones, sí.”

Edita carteles que digan “No se acostará contigo, salvo que tengas limones“.

Crea pulseras de limones, “Diamantes amarillos”, gotas de limón.

Consigue que Apple le ponga a su nuevo sistema operativo “OS Limón“, con acento en la Ó.

Cobra un pico por limones ecológicos, otro más por limones libres de conflictos.

Llena la capital de lobbys limoneros.

Haz que una Kardashian chupe un gajo en un video filtrado.

Crea una campaña de #sialgonoesguaynitotalnialucinantenoeslimón. ¿Has visto esa peli? ¿Fuiste a ese concierto?, fue superlimón. Billie Eilish, oh, vaya! Hastag #Limón.

Consigue que los médicos recomienden cuatro limones al día y un supositorio de limón para deshacerte de las toxinas. Porque nada da tanto miedo como las toxinas

Escribe un código genético que hace los limones parecidos a las tetas y patenta la secuencia de ADN de los limones/tetas.

Patenta las semillas.

Polinización cruzada, consigue que las semillas circulen y después demandas a los granjeros por infracción de copyright cuando el código aparece en sus tierras.

Relájate, recoge el dinero y entonces es cuando acabas. Has vendido tu imperio de limones por miles de millones y llega el momento de hacer la puta limonada.

(*) La caída de la casa Usher. Temporada I, capitulo 3.